Le Prix Nobel de la gouvernance 2019

Médaillon CC Pixabay

Les Prix Nobel, cette année encore, ont tous été décernés, sauf une fois encore celui de la gouvernance. Comme en 2015, en 2017 (1 et 2) c’est encore le gouvernement du chef de l’état, adepte des politiques cosmétiques, et Président de la répu-brique (Il réussit la performance de ne se rassasier que de briques *:)) Marrant , sonnantes et trébuchantes qui peuvent se décliner en Euros, en dollars, en CFA, etc.)  qui l’a remporté. Un village-gouvernement 5.0, avec des postes aussi extraordinaires que bons pour faire recette dans un cirque *:)) Marrant.  Comme toujours, souffrez qu’on ne cite personne parce qu’apparemment encore une fois, ce ne sont pas tous les Nobel qui suscitent des félicitations *:)) Marrant. Nous ne vous donnons donc que les portefeuilles des plus illustres ministres de ce gouvernement et ce par quoi ses détenteurs se sont distingués. Cependant, vous aimez jouer ? Amusez-vous donc à mettre des noms, mais encore une fois c’est à vos risques et périls*:)) Marrant.

Le ministre de la ville *:)) Marrant , bon… du village, du campement, de la cabane, de la brousse, de l’arbre, de la feuille, finalement de rien du tout. Grand glandeur, il arrive à faire avec les deniers publics beaucoup de  rien, Vraiment chapeau Emoji!  On ne comprend vraiment pas pourquoi il est méprisé des maires.

Le ministre du riz *:)) Marrant : la star incontestée du gouvernement, il  prouve que le président de la répu-brique (pr) n’a eu pas tort de le nommer au gouvernement. Très polyvalent, il ne s’occupe pas que du riz, il grille aussi des arachides. Il démontre même son grand amour pour le blé, au point d’en charger personnellement des sacs en pleine nuit entre les caisses ministérielles et son coffre-fort, dans sa chambre. Il est vraiment bon, le ministre du riz, il a de l’oseille qui lui pousse sur le corps tellement il n’est pas venue dans son ministère pour rire. Le président de la répu-brique prévoit même jumeler à son portefeuille, le ministère de la broderie, tellement il ne fait pas dans la dentelle *:)) Marrant. Il est si dévoué et fidèle qu’il a promis au chef de l’éclat de gérer tout seule la patate chaude en cas de scandale.

Le ministre des affairages présidentiels *:)) Marrant : Ce grand bouillon *:)) Marrant est non seulement dans toutes les sauces, mais il arrive à cuisiner partout à la fois grâce à son don d’ubiquité : dans l’armée, dans les syndicats, dans les grandes sociétés et les ministères d’État, dans les institutions économiques du pays. Il veille brillamment au gain, le top chef. Ce faisandée qui ne peut passer inaperçu, il va sans dire, a en outre ajouté un emploi à une liste déjà bien triste de boulots dans le pays. Il réussit en effet à faire de la qualité de frère de président une fonction. (Si ce n’est pas du génie ça ! )*:)) Marrant. Et même mieux, lui y prospère vraiment… enfin en attendant la chute du grand-frère.  Le souvenir de ses amis François et Saïd lui fait faire des cauchemars*:)) Marrant.

La ministre de l’eh-ducation *:)) Marrant: Seconde star du gouvernement, elle confirme vraiment que les politiques d’égalité des chances et d’égalité homme-femme dont le pr se fait le chantre sont de vrais succès. Il est en effet impossible de faire la différence entre elle et le mâl(e) du gouvernement.  La ministre de l’eh-ducation est en somme une vraie pro-graissiste *:)) Marrant, son grand amour pour les élèves des tropiques et sa grande moralité de femme l’emmènent à équiper les établissements scolaires du pays en table-blanc venu tout droit du pays de la grande muraille et des cochons gras grillés*:)) Marrant. Cette viande, paraît-il, est très pratique pour préparer les élèves à ne pas avoir peur de graisser des pattes dans l’avenir ; et puis  elle au moins ne risque pas de saouler, à la différence des pots de vin, parce que les élèves, leur priorité, c’est bien l’école et non l’alcool. Et puis encore ces table-banc 5G *:)) Marrant , sans casier en outre, sont pratiques contre les dessous de table.

La ministre de l’eh-ducation, immense re-vol-u-tionnaire, combat par ailleurs tous les néocolonialistes aux esprits rétrogrades doublés de discrimination et d’exclusion et qui passent par la langue pour faire l’affaire des Blancs. Sa technique de lutte est simple : massacrer le français *:)) Marrant. Et pour ça, ya pas mieux qu’elle dans tous les gouvernements qu’a connu le pays.  Elle est d’une remarquable pugnacité si bien qu’elle réussit à faire du scandale une vraie valeur morale. C’est le moins qu’on puisse s’attendre de la part d’une eh-lite qui a bénéficié d’une brouillonne et bruillante formation à SciencePro *:)) Marrant , à la faculté des arts de la catégorisation, de l’injure, de la calomnie et des nerfs à fleurs de peau. Elle n’a vraiment rien à envier aux hommes, ils la jalousent même.

Le ministre de l’intégration national et de la grande famille : Véritable tête chercheuse, il travaille  brillamment à la large ouverture du gouvernement à toutes les familles politiques. À cet effet, il s’introduit dans certains milieux a priori fermés au régime. Il est doté d’une magnifique immoralité qui lui donne le droit de tout pénétrer, avec violence, sang froid et une confiance déconcertante.  D’ailleurs toujours aussi bien lubrifié grâce aux deniers publics que met à sa disposition le président de la répu-brique, grâce à son art du chantage aussi, il faut l’avouer, on se demande comment il échouerait. Mais ils a tout de même le mérite de pouvoir faire copuler sur la table du gouvernement, les différentes familles politiques que compte le pays. On les croyait opposées, chacune fidèle à ses convictions. Mais on avait surtout oublié qu’elles sont  toutes adeptes des orgies gouvernementales. Ce sont les sot-cialistes, les lib-eros et la société sibylle ; Avec de tels exploits on comprend donc d’où viennent les gémissements plaintifs du pays.

Ce merveilleux gouvernement qui, de plus, remporte  son énième prix Nobel de la gouvernance fait mentir Alpha Blondy quand ce dernier accuse les Africains d’être leurs propres ennemis.

 

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